Jóestét, tudakozódás?

Komolyan ez a mai nap ez olyan volt mintha én lettem volna a révai nagy lexikon. Alapvetően azt tudni kell rólam (és mivel kb 5-en olvastok, így ez nem lesz újdonság), hogy elég türelmetlen vagyok, ha elsőre nem fogják fel amit mondok, vagy ha olyat kérdeznek ami miatt legszívesebben a szívük helyére tennék egy zacskó kutyaszart, akkor elég hamar eldurran a picinyke (ámde tudással teli) agyam. Vannak embertípusok, és itt most főleg az idősebb műveletlen balfasz nyugdíjasokra gondolok, akikkel kurvára nem tudok szót érteni. Ami ment a zöldségesbe az itt nem megy, főleg azért mert ott ők voltak tudásbeli előnyben, én nem vagyok botanikus, ők tudják mit raknak a kis vaginájukba levesükbe, ellenben itt én vagyok a tudás. Persze ez elég hiányos, mert pl a kis és nagy háztartási gépekhez nem nagyon értek, inkább sztech-szórakoztató elektronika (bár ez is mértékkel) az én fő vonalam. Kezdjük.

Az első delikvens egy idős nő volt, hallatszott a hangján, hogy egy arrogáns jobbágy, tipikusan az a sunyi ribanc aki kétszáztízzel fut a busz után, majd mikor felszáll és nincs hely, akkor rádnéz és lesikítja a hajad, hogy mekkora egy televert geci vagy mert nem adod át a helyed. Baszódj meg. Felveszem a telefont, jónapot, avplanet blabla, ő meg érdeklődne hogy a cremesso uno (1 darabot nem adtunk el belőle, azt se tudom mi az, azon kívül hogy kávéfőző) mit tud, mekkora a víztartály (ezt az egyet tudtam megválaszolni), meg hogy van-e TAMPON (kávépad inkább) gyűjtője meg ilyenek, mert hogy az oldalon ezek nincsenek fenn, mindezt ilyen fennkölt buzi stílussal, mintha ő szarta volna a világot. Hát mondom hölgyem, a gyártó oldaláról vannak az adatok, így ha valami nincs ott, arra nem tudok választ adni, érdemesebb lenne a gyártónál érdeklődni. Ki a gyártó? Hátmondombazdmeg szerinted ki, mondom a cremesso, de hát azok kik? Mondom tessék? Mondom a gyártó. De hát milyen nemzetiségű? Honnan tudjam? Akkor maga ki ott, a portás? (nem bazdmeg, az ügyeletes csillámpóni aki az arcodra ver 3 liter mézédes gecit) Nem segítette a hangulatomat az a monoton “tudpresszókávétfőzni-tudpresszókávétfőzni-tudpresszókávétfőzni” szószerkezet ismétlés ami feltehetőleg a papucs urától jött. A végére rákérdezett, tud presszó kávét főzni? (persze és remélem megfulladtok tőle) Mondom sanszos, ha van ennek megfelelő pad hozzá. Maguk árulnak ilyen TAMPONT? Nem mi csak O.B.-t árulunk. Mondom nem sajnos, mi nem forgalmazunk ilyen típusú kávépárnát. Akkor önök egy csupasz kávéfőzőt adnak el? Hát mondom igen. Akkor adjanak el belőle sokat a kurva anyjukat. Mondom köszönöm, viszonthallásra. Remélem mostanra már halott. Ha gyümölcs centrifugát is tartunk, akkor kéne lennie egy zöldséges standnak is? Kansur. Brénkansur.

A következő az legalább értelmes volt, és nem volt paraszt, ő azt kérdezte, hogy az mvh-160ui típusú pioneer fejegységhez a kormányvezérlő kompatibilis e a chevrolett lacettijébe. Szerencsére autóvillamosságból kurva jó vagyok, és eddig 22.457 autóhifit építettem be, úgyhogy azt mondtam neki, hogy az ilyen szakmai jellegű kérdéseivel érdemesebb egy beépítést végző céghez fordulni, ők ezt kívülről vágják. Szerencsére ő jófej volt, felfogta, hogy ennyire nem vagyunk benne a témába, de akkor se szeretem az ilyen kérdéseket.

Következő az email, igazi autista buzi, ez tudott meglepetést okozni még így 1 év itteni és 1,5 év mozis meló után is. Ír egy felháborodott emailt, hogy mi mégis miért vagyunk ennyire autisták, hogy félreszámlázunk, és még a falitartót se küldtük le mellé. Mindehez csatolta a számlát, amit megnyitva kitaláljátok mit láttunk? Nem? Hát azt a számlát kurvára egy másik cég állította ki, gondolom onnan is megrendelte, mert mint kiderült, nálunk is volt egy függő rendelése, de a konzol még nem volt ott, így nem is küldtük sehova. Írt neki a kolega egy levelet, hogy olvasni nem ártana tudni, meg így akkor töröltük a rendelését. Várjál, még nincs vége. Angolul válaszolt. Gondoltam valami szitkozódó emailt írt, gondolván hogy egy webshopba biztos olyan arcok vannak, akik nem beszélnek más nyelvet. De nem, egy bocsánatkérő levelet írt, angolul… Komolyan… Miért?

A végére hagytam a legjobbat, vele nem én beszéltem, hanem a Lacika, 2 nap alatt 5ször telefonált be, és ugyanabba a csoportba tartozik mint a legelső amit ma leírtam. Ide nyomatok egy kis fun fact részt, hogy ne kelljen közbe magyarázni. Jogszabály előírja, hogy kereskedőnek mellékelnie kell magyar nyelvű leírást, az viszont nincs kikötve, hogy milyen formában, tehát lehet elektronikus és nyomtatott is. A samsung (lehet, hogy a többi gyártó is, de jellemzően a samsungokkal van panasz) úgy oldotta meg, hogy beleépítette a TV-be úgynevezett E-manual néven, többek között magyar nyelven is. Ugyanez a leírás tölthető le a samsung oldaláról, tehát nem tudunk újat mutatni sehogy, akkor se ha akarnánk. Első telefonálásánál, mi az hogy nincs kézikönyv? De van, a tvben. De azt hogy hozom elő? Emanual gomb a távirányítón. De akkor hogy hangoljuk be? Ahogy levan írva talán? Hát de hát de. Hát de tedd le szépen a telefont, és bazd arcon magad. Mondtuk neki hogy eltudjuk küldeni ugyanazt emailben, nem kell, megoldják. Ok. Ma betelefonál, hogy miért nem küldtük el? Parancsolsz? Itt ment egy kis zongorázás, hogy nem kellett végül, de hogy kellett és mi vagyunk a buzik, és mindezt persze úgy hogy nyugodtan félrerakhattad volna a telefont, kimehettél volna kávézni, utána szarhattál volna egyet, és még a Gyűrűk ura regényeket is kiolvashattad volna, és még ez se lett volna elég, mert mikor visszaérsz még mindig pofázik. Ők azok akiknek nem tudsz mit mondani, mert nem hagynak, legokosabb megoldás rájukbaszni a telefon. Utána hív megint, hogy ő az angol leírásban látta, hogy nem kezel külső vinyót, ezért nem kell neki. Utána kiderült, hogy ugyanazt a külső vinyót kipróbálták már valamelyik nagyobb boltban egy ugyanolyan típusú tv-n és ott működött. Elmondtuk neki, hogy nem minden fájlrendszert kezel a tv, formázni kell előtte, ekkor jött hátulról a kurva művelt keresztlányának az ugatása, én biztos nem formázom meg, mert filmek vannak rajta. Ja, akkor jó. Persze ha már az is magas volt nekik, hogy melyik a bekapcsoló gomb, akkor nyilván ezeket felfogják az ostoba televert kurva fejükkel. Amúgy a mai tv-k nagyrésze tud usbről lejátszani, és ide tartoznak a külső vinyók is, max méretbeli, meg formázásbeli megkötések vannak. Csak nem fogta fel, hogy működik, mert ő olvasta az angol leírásban (eleve elmondtuk hogy van magyar, akkor miért az angolt olvassa?) Megkérdezte Lacika hogy tuti tud e angolul, nem csak félreértett valamit, erre jött a kérdés, maga tud angolul? Igen ugatom a nyelvet, erre a válasz, jó mert én nem nagyon, de azért felolvasom… Kösz ne. Kitartott amellett, hogy ez neki nem lesz jó, hiába ment már az a vinyó egyszer egy ugyanolyan TV-n, ő azt olvasta, hogy nem megy, akkor nem megy. Mondta neki a Peti (igen mert ráraktuk, és utána ő vette fel a fonalat – teamwork bitch), hogy akkor hozza vissza, és 30 napon belül visszautaljuk, ha úgy látjuk, hogy eladható, és nincs baja. Mi az hogy 30 nap? Neki azonnal kell. Nekem meg pénz és hatalom kell azonnal, de az élet nem csokistorta. Mondtuk neki, hogy de ez 8 napos elállás, és az 30 nap. Nem ő bejön holnap, és visszakapja a pénzét. Ehhez sok szerencsét kívánok neki, előre várom, hogy láthassam az ostoba primitív pofáját.

Nem értem az embereket. Nem értenek hozzá, de olyan szinten nem, hogy kb bekapcsolni nem tudják, akkor minek akarnak vinyóról filmezni? Használják a junost arra a kis időre ami még van nekik, aztán kabát. Persze, nem kell érteni hozzá, de akkor legalább ne autistákkal lennének körülvéve, szerintem akinek értelmes emberi kapcsolatai vannak, annak van legalább 1 olyan ember a környezetében akinek az ilyen dolgok nem okoznak gondot. Hozzáteszem mondtuk nekik, hogy ha nem értenek hozzá, akkor hívjanak szakembert, de ők értenek hozzá, mi vagyunk a hülyék. Anyu se ért hozzá, de én puffogva megcsinálom neki a dolgokat (és ezután többé-kevésbé felfogja), az androidnál is max kétszer hívott miután megmutattam neki, és akkor se faszságokkal. De én meg nem értek pl a nemezeléshez (mondjuk az speciel nem olyan dolog ami a mindennapjaimhoz hozzátartozik:D), de ha valaha olyan helyzetbe kerülnék, akkor segítene. Eleve ezek már nem bonyolult dolgok, sajnos haladni kell a korral, bele kell tanulni az új dolgokba, ami speciel az én korosztályomnak nem téma, de az időseknek biztos fura lehet, de akkor se így kell hozzáállni, jöjjön be, megmutatjuk neki egy kiállított TV-n (ha épp van), vagy tényleg kérjen HELPDESK-től segítséget, mert mi még mindig nem azok vagyunk. Persze ha tudunk, és normálisan állnak hozzánk, akkor mi is segítünk, de sajnos legalább 50-50 az arány a teljesen autistavagyokdeéntudomjólakkoris és a normális humanoid egyedek között. Fuckthisshit. Na két nap alatt két poszt, job done.

Over and out

Krézi

Rengeteg minden történt velem. Nem. Nem történt rengeteg minden, ami azt illeti nulla felé konvergált az események száma. Az pedig kevés, sőt majdnem negatív. Az pedig kevés. Még mindig. Nagyon kevés, ezért nem sok. De ha sok lenne, akkor ide most azt írnám, ami történt. De nem történt semmi. Legalábbis semmi említésre méltó. Vagy igen? Nem. Najó lenne ami igen, de az tudatmódosítás hatása, azt pedig ide nem írhatom le, mert elvisznek a zsiráfseggű kiscicák, azt pedig nem akarom megint. Most felkaptad a fejed, hogy mi az hogy megint? Az kérlek egy szó. 6 bötű, van benne “e” is. Meg még 5 másik, így az e+5=6 dirr. Science bitch. Seal remek slágerét hallgatom, a krézit, ez egy ide illő gondolat volt. Tényleg. Most eszembe jutott, mi lenne ha egyszer írnék egy posztot miközben rózsaszín kacagás felhőn szelem a szelet mint a Szemenagy. Valószínűleg az ilyen posztoknál az se lenne sokkal semmitmondóbb, és faszabb, szóval majd egyszer kipróbáljuk mi sül ki belőle. Persze erre nem fog sor kerülni, mert én nem szoktam se inni se mást csinálni, soha, nem is tudom hogyan kell, mi fán terem, tanács terem, torna terem. Jaj istenem nem tudom minek fosom ide a szart, valószínűleg az unalom teszi, sajnálom hogy baiteltelek titeket, de még mindig van remény, hogy eszembe jut valami, amiről tudok írni véleményt, vagy csak olyan ami velem történt, de erre még nem került sor, sajnos elég ingerszegény kicsiny országunk (vagy már csak nem veszem fel a szart, ami a blog szempontjából negatív, amúgy meg jó, mert nem vagyok idegroncs). Illetve az előző zárójeles mondatomba volt egy kis füllentés, mert mostanában még lobbanékonyabb vagyok mint amúgy, és nem tudom miért, és ez zavar kicsit. Úgy lobbanok mint a …………… . A kipontozott helyre tetszőleges szó illeszthető, ezt rátok bízom. Ugye milyen interaktív vagyok? Be kell szarni (tudom, kussolj). <- Ez a zárójeles kis odaböffintés 1 embernek szólt, afféle bocsánatkérés, hogy használom ezt a három szavas kis szószerkezetet. Nem volt hiábavaló az iskoláztatásom. Tényleg, visszamennék a dózsába, beülnék pár órára, főleg azoknak a tanároknak az órájára, akik utáltak (szerintem mind) és az óra közepén padokat borogatnék, és sikítozva rohangálnék, mert ez akkoriban csak a szünetekre volt jellemző, hisz a tanárokat tiszteltük (muha). Amúgy nekem csak 1-2 (6-14) tanárral volt személy szerint bajom, én inkább a rendszer ellen lázadtam, ami egyébként mostani fejjel nem is volt hülyeség, mert a giminek pont annyi értelme volt mint ennek a posztnak. Mindent tanítottak, de igazából semmit, és itt az se segített, hogy azt a kevés információt is felelés-dogaírás végéig tudtam csak, azt is tűzoltás szerűen. Rövidtávú memória bitch. Ellenben az arcmemóriám kiváló (pont mint a személyiségem). Egyébként én azóta is lázadok, csak most már a seggemen ülve, gondolok itt a melókra főleg. Régen ha elegem volt, akkor kiléptem, és 1-2 hónapon belül találtam mást, aztán már a mozi előtt is hosszú hónapokba telt mire találtam valamit, és ugyanez volt a mozi után is, szóval most már nem tenném meg megint. Megint a megint. Dirr. Egyébként se annyira kegyetlenül kurvarossz ez a munka amit csinálok, csak néha betelik a kis pohár a buksimban, de ez benne van, és főleg a téli hónapokra jellemző ez az általános nyomottság (gondolom ezzel nem vagyok egyedül), tavaly is nyáron már tök jó volt, már jöhetne a jó idő, leporolnám a csepel wrc-t és néha azzal indulnék munkába, egyetlen gondom van ezzel, hogy reggel a kurva anyjának sincs kedve közel 10 km-t tekerni, úgy hogy a menetszél repíti ki a csipát a szememből (megmosom a pofám, hatásvadász túlzás volt). Lekéne vinnem a kissé korosodó-botladozó cukimukilavjaman paripámat sétálni, úgyhogy lassan abba fejezem a szavak alkotását erre a virtuális papírra, feltehetőleg már ti is unjátok (amit amúgy leszarok, super evil).

Over and out

I’m still here, and ready to set the world on fire

Badumm tsssss. Very viszlát, mi ez? Így van, még mindig élek, még mindig létezik a blog, és most kap egy posztot is. Mint eddig oly sokszor most se vagyok teljesen tudatában annak, hogy mit is fogok ide bele írni igényesen, betűk-szavak-mondatok segítségével, de majd folyamatában elválik.

Hogy mi is van velem? Ez szerintem senkit nem érdekel, akit igen, azzal úgyis beszélek. Gyakorlatilag meló és züllés keveréke, de többnyire meló. A múlthetet sikerült meghúznom mindenféle szeretetfelhővel meg ilyenekkel, de az most nem lényeg, néha lehet ilyen is. NÉHA. De már ezért is volt egy kis bűntudatom. Whatever. A munkában most 90%-ban autistákkal hoz össze a sors. Volt olyan aki 35 ezres objektív miatt megfenyegetett, hogy bejön, és legyünk legalább öten, mert akkora balhét csinál. Mondtam neki, hogy szerintem nem kellünk öten, és persze azóta is jön. Egyébként az az arc szegény fogyatékkal élhetett, oké értem én, hogy elcsúsztunk a beszerzéssel, de shit happens. Persze aznap mikor fenyegetett 4 telefont vettem fel mindössze, ebből kétszer vele beszéltem. Szeretnék köszönetet mondani Murphy a kurva anyád. Eleve mi csak azt tudjuk lekommunikálni a kedves ügyfelekkel, amit mi kapunk a beszállítótól. Csak ezzel az a baj, hogyha a beszállító mond mondjuk egy csütörtököt, mi ezt elmondjuk az ügyfélnek, de a beszállító közben beint, hogy legyen inkább köv hét közepe, akkor nyilván mi vagyunk a szemetek. Ezzel sincs akkora gond, csak annyira leszarom a rinyálásukat, hogy elmondani nem tudom. Itt is van aki kussban, türelmesen kivár, mert mondjuk vágja hogy is működik ez az egész, és van aki naponta betelefonál, mert szerinte akkor hamarabb megjön a szara. A fenn említett illető is ilyen volt. Betelefonált először, mondja hogy igérgetés stb, elmondtam neki, hogy ez egy fucked up szitu, bocs a csúszásért, de nem tudok vele mit csinálni, én csak infot továbbítok. Akkor is már megjegyezte mi ez a stílus. Kb így kezdte a beszélgetést: mit képzelünk mi magunkról, hogy azt írtuk neki, hogyha sürgős az átvétel, akkor jöjjön be érte, ő vidéken lakik, mi az hogy jöjjön be érte. Megnéztem a rendelést, pesti cím volt megadva, mondom uram, lehet a kolegámat az ön által megadott cím zavarta össze, ami pesti. De hát én vidéken lakom. Ja, mi meg ezt kitaláljuk. (házhozszállítás volt, de pesti szállítási címmel… your argument is invalid) Ekkor kaptam meg, hogy milyen stílus, ő meg ezt nem szereti, mondom én meg nem szeretem ha így kezdjük a beszélgetést. Na ezek után eltelt pár nap, pénteket mondott a beszállító, délelőtti órákat. Persze csúsztak. Délben felhív, mondom már úton van, de valószínűleg 4-f5 fele fog megérkezni, ezt itt tök normálisan fogadta. Visszahív háromkor, akkor már kicsit indulatosabb volt, mondja hogy én megígértem neki, hogy 3. Mondom itt senki nem ígért semmit, a beszállító eleve 4-f5öt mondott, de most az is megdőlni látszik, valszeg nem lesz átvehető ma már sajnos. Hát hogy mit képzelünk, megígéri hogy 3 (a kurva anyádnak ígértem meg, ez a szám jelzi hányszor létesítettem vele szexuális kapcsolatot. tegnap.), mondom még mindig nem ígértem meg, és mondom szerintem a múltkor megbeszéltük, hogy csak infot tudok átadni, nem én találom ki, akármennyire meglepő, én nem élvezem ezeket a beszélgetéseket. Erre ilyet nyög be: szerintem igen, lerakja a telefont, és jót röhög a haverjaival, mondom uram, 1 éve beszélek ilyen ügyfelekkel, rég nem vicces. Erre, hogy akkor elmondja mi lesz, bejön, és ha hatig nem jön meg akkor botrányt csinál, legyünk vagy öten, itt már eléggé felbaszta az agyam, ekkor mondtam, hogy szerintem nem kellünk öten, de várjuk szeretettel. Azóta is. Ja és persze a szerződésre hivatkozott, amit szeretnék látni. Miért gondolják az emberek hogy az automata visszaigazolás az valamiféle szerződés?

Ezenkívül volt még egy madár aki 2 órát verte az asztalt, és tartott fel mindenkit, a semmiért. 72 órás cserére küldte vissza a gépet, mert hogy az szar, a fórumokon is megírták. Elküldtük gyártói szervizbe, szakvélemény: semmi baja. Nem fogta fel. Ezen kívül volt még egy hárpia nő, aki azt gondolta, hogyha veri a nyálát akkor beszerzünk neki olyan terméket ami nem elérhető, olyan áron mint a leakciózott raktáron lévő (hibáztunk egy kicsit itt, mert nem kék volt raktáron, hanem fekete, de tök mindegy, más azt mondja a kurvaéletbe és hazamegy).

Szóval melóban ennyi van, melón kívül a szokásos, kisebb-nagyobb összezördülések voltak mostanában, de túl fogja élni mindenki. Legyen nyár. Most. Ami még említésre méltó, az a nagyon magas színvonalú “játék” fácsén, hogy ki mennyi szart tud összeinni húzóra. Én szónélkül megiszom fél liter kakaót. Remélem most már vagyok valaki.

Over and out

Are you still there?

Yes. Ezzel le is tudnám zárni ezt a posztot. Többen kérdeztétek (mintha olyan sokan lennétek:D), hogy mi van ezzel az izével. Hát ez még van, de nem kerül bele írás. Az ok a szokásos, nem nagyon tudtam semmi olyat kiragadni az életemből ami megérte volna, hogy írjak, ezen felül nem is vagyok elégedett a mostani blog színvonalával poszt tekintetében, régen jobban ment, elmúlt a varázs. A munkában néha vannak autisták, csak az a baj, hogy amilyen gyorsan felkúrom magam rajtuk, olyan gyorsan el is felejtem már, nem maradnak meg, plusz eleve ez az év kezdés elég szar, elég feszült vagyok, szóval akárkin és akármin felbaszom magam egy szempillantás alatt. Az okát nem tudom, ez van, ez most ilyen, meg olyan meg amolyan, majd lesz másmilyen.

Volt ez a balhé a béketéren, az a kis pukk, amitől a cib bank elterült a lehel úton keresztbe. Erről már kifejtettem a véleményem az arckönyvön, de még mindig homályos, hogy mi is lehetett a terv. Nem tudom mi játszódhat le egy ilyen ember fejében, ül otthon egy vasárnap délelőtt, ajj faszom szar az élet, kevés a pénz, a geci bank tehet róla, mit is lehetne csinálni? MEGVAN! Küldjük szét a gecibe! De előtte törjük be egy raiffeisen ablakát, nézzük meg egyáltalán lehetséges-e. Lehetséges, good. Akkor robbantsunk fel egy cib fiókot (lehet itt vette fel a hitelt, vagy egyszer benyelte az ATM a lejárt kártyáját -> rage). Az lett volna a király, ha a cib törhetetlen üveget használt volna. Akkor mi lett volna? Odagurul a 18 biztonsági kamera elé, az otthon összeállított pokolgépével (ad1 lehet ebayen vette, ad2 soha nem írtam még le, hogy pokolgép), odasétál, bebaszná az üveget, de az kacagva annyit közölne vele: not today. No, de nem ez történt, bebaszcsizta az üveget, és szépen becsúsztatta a bombát, majd szólt a hajléktalanoknak, hogy menjenek az árkádok alól, mert itt bizony történés lesz vala. (lehet előtte szólt, ne ugassatok már bele) Elment valameddig, majd (elvileg) mobiltelefonnal elpukkantotta az ajándékot, aminek következtében a bekezdés elején ecsetelt dolog megtörtént. Felmerülhet a kérdés, ettől most jobb? Nem. Biztosító, és ennyi, de a kisbarátunk ugyanúgy a saját szarát fogja vacsorázni hónap végén, annyit ért el vele, hogy csinált pár szabinapot a fiók dolgozóinak, és hogy a cibeseknek nincs egy ideig ATM-jük. Bravo haver, ettől neked biztos jobb, ettől az összes bank visszavonja a hiteleit, sőt a károsultak között szétosztja a kurva anyád. (a heves beszédből az jöhet le, hogy ez felzaklatott, de igazából a szívetek mélyén ti is tudjátok, hogy túl sok fuckot nem givelek, csak próbálom megfejteni – bár hozzátenném, az fájt, hogy a villamos nem járt emiatt, és 1 megállót villamospótlóval kellett utaznom) Az utána következő pár napban rendőrök kakiltak a fiókok előtt, igen, még itt kápon is a 10nm2-es otp előtt is állt egy guardian angel. Jaaa, meg most már sehol nem lehet ottfelejteni semmit, mert minden bomba, és lezárják a fél kerületet. Ezeken felül még felmerül egy erkölcsi kérdés is, mi van ha valaki elpukkant volna a bankkal együtt? Akkor is worth? (így se, de akkor?) Persze nagyon gentleman, hogy a homikat (höhö, homi) elhajtotta, de ezekszerint rálátott a terepre, és akkor robbantotta fel, amikor a Pistike a lehel utca 46ból nem a bank előtt ugrálókötelezett (hajnal negyed ötkor mondjuk ennek az esélye igen csekély). Na de mi van akkor, ha mondjuk a bankban titokban maszturbációs gyakorlatokra épülő csapatépítés zajlott? Vagy továbbmegyek, mondjuk olyan tartófalat is megrogyaszt a cucc, amitől az elsőn békésen szunyókáló Ilonka néni pillanatok leforgása alatt a földszinten találja magát, leszakadt karral az arcában a mennyezet (ezt se írtam még le soha) egy elhanyagolható 80 kilós darabjával? Pont ugyanezt érte volna el azzal ha alkoholosfilccel egy péniszt rajzol a fiók ablakára, és mondjuk elé szarik. És itt jönnek a képbe azok akik emiatt tisztelik (a robbantás miatt, nem azért mert képes lett volna egy filccel faszt rajzolni szarás előtt). Azok pontosan ugyanolyan autista faszjancsik mint a bácsi aki kitalálta ezt az evil plant. Komolyan nem értem néha az emberek gondolkodását. Felmerült az is, hogy a csávókámon fejkamera volt (holyshit, mi van ha én számláztam ki neki?!) és hogy ezt majd biztosan jól feltölti. Ettől én is nagyon félek. Egyik tanult exkolegám felvetette, hogy a mi problémánkat ilyen elven a diákhitel központ felrobbantása oldaná meg. Oh wait. Nem. Sajnos ez egy ilyen kör volt, senki nem gondolta volna (jó, ezt én se hiszem el), hogy a devizahitelesek ekkorát buknak. Aki gondolta az nyilván most selyemszaron kefél a világ minden tájáról érkező prostituáltakkal valahol a bahamákon mézédes gecit szürcsölve. Jó neki. Én holnap szívemben rőzse dalokkal indulok munkába, és két kézzel kiverem közbe háromszor, hogy legalább van.

Ha ezt a sok szart mind végig olvastad akkor bizony te megérdemelsz egy halacskát az üzenőfüzetedbe, és ne feledd 5 halacska egy csikó, 3 csikó egy unikornis, és már csak hatszázkilencet kell aludj, hogy te legyél a legokosabb ugrifüles. Szívesen, hogy elvettem az életedből 2-5 percet annak függvényében mennyire figyeltél amikor olvasni tanultál.

Over and out

Tíránoszaurus Reksz

Keksz. Rég volt már poszt gyermekeim. De most elkészül egy. Tartalmát tekintve még mindig bizonytalan vagyok, mert igazság szerint semmi konkrét dolgot nem tudok kiemelni. Mert nehéz. Én meg kicsi vagyok és törékeny. Várjatok megnézem mit írtam utoljára. Aha, semmi értelmeset. Azóta mi is történt, háttő volt LAN party, amin nem hoztunk szégyent magunkra, szalk után ismét bebizonyítottuk, hogy a munkás ember élete nehéz, ez annyiban kimerült, hogy amikor Törpi éjfélkor megérkezett, én feldúltan mentem ki a kaput kinyitni, majd kérdőre vontam, hogy miért kelt fel, már négy órája aludtam. Éjfélkor. Négy órája. Hagynék időt, de le kell feküdnöm. Mentségemre legyen szólva, utána fennmaradtam 3-ig, de ilyen random korán elalvások voltak még szép számmal. Az utcabál előtti szalk is így nézett ki, utolsó este voltunk fenn éjfélig, sőt akkor negyed egy körül aludtunk el, so fucking hardcore. Mondjuk nálam ez elég paradoxon, mert én hétköznap nem nagyon alszom fél2-2 előtt.
Ezen kívül viszont csak a szokásos, munka, néha haverok, kislány, kiskutya, nagykutya, dinoszaurusz, kávé, játék, elég. Tehát lényeges dolog nem nagyon történt, most már valszeg nem is nagyon fog, mert feltehetőleg egyre több lesz a munka, így még inkább kislány leszek, és még inkább nem fogok semmit csinálni soha. Viszont voltunk tollasozni, ami még mindig nagyon jó móka, és annyira nem is voltunk fakezűek, szal folyt köv. Ezen kívül maximum a BKV-s élményeim vannak, hétvégén volt alkalmam többet használni a tömegközlekedést mint egy normál hétvégén (igen, dolgoztam mindkét nap, vasárnap pont volt értelme:D), és az tűnt fel, hogy az alapból jelentős mennyiségű brazil létszám hatványára emelkedik. Persze ennek lehet az az oka, hogy hétköznap én nem látom őket a buszokon napközben, mert dolgozom, ők pedig nyilván nem, aki dolgozik, az meg nyilván pihen hétvégén (aki olyan helyen dolgozik ahol a hétvége is lehet teli munkanap az most ne nézzen ide, illetve már késő, mert nyilvánvalóan mire ezt elolvastad elolvastad az előtte lévő részt is, az pedig rád nem vonatkozik, így nincs már hátra mint a neutralizáló), így az a kevés magyarság is eltűnik a mixből. Mindenesetre szívet melengető ez a sokszínűség. Nem. Az már csak hab a tortán, hogy a bkv (vagy bkk leszarom) kissé másképp értelmezi a hétvége fogalmát, mivel múlthétre ki volt írva hogy autóbusz pótolja a villamosokat (direkt tekertam rajta egyet, hogy műveltebbnak tűnjak. mi van a táskádben?) hétvégén (szombat-vasárnap a hikomatok kedvéért), de náluk a hétfő délelőtt is hétvége. Persze engem nem lehetett átverni, rögtön tudtam, hogy mi folyik itt amikor csuklós busz hajtott el előttem a külső-szilágyi úton, ami persze nem megszokott. Persze volt aki annyira ostoba volt, hogy beszopta a kékeres faszt, reggel mindig vannak a villamosmegállóban, emberünk megállt a pirosnál, várva hogy átkelhessen, a pótló busz az orra előtt lassított, majd állt be a buszmegállóba, ő meg átsétált a villamoshoz. Dude. A másik nagyagyú az angyalföld forgalmi telepnél volt, odáig járt a pótló, onnan villamos, de a vili a központ felőli oldalon állt, és onnan indult vissza a lehel tér felé, nyilván váltók segítségével a megfelelő vágányra került, de volt olyan ember aki már régesrég rajta volt a villamoson mikor én felszálltam, ergo már egy ideje ott állt, és még azután is vártunk kicsit, majd mikor elindult szomorúan konstatálta, hogy rossz irányba megy. Nem tudom, nekem feltűnt volna ha egy sima megállóban állunk negyedórát, úgy hogy tőlem 20 centire kivan plakátolva, hogy pótlás van innentől-idáig. Na mindegy. Cool story bro.

Over and out

Baszont

Szkuvi plz, dolan plz. Hogy mit mondtál? Kedd van? Nem. Ez már elmúlott 11 óra, baszont, de nem gond mert a pónik hada már elindult a dementoros mezőn keresztül az óperenciás folyóba bele. Tényleg amúgy gondolkodtatok már azon? Igen, én sem. Tehát akkor hogy folytassam a gondolatmenetet ma utaztam villamoson. Igazság szerint 3 alkalommal szálltam ma villamosra. És igen, eltaláltad, buszon is utaztam. Kettő alkalommal a mai nap. Szerintem ezeket fontos tudni, mert amikor majd otthon lesztek egyedül, akkor arra gondoltok, hogy miért nincs egy famili piktur, és akkor rájöttök hogy azért mert én ezen a nem keddi (de amúgy mikor történt akkor még kedd volt) napon használtam a bkvkkkvxd járatait. És nem, nem tájékoztatott a Futár igényes, kifinomult persze jó magyar szokás szerint nem működő rendszere. Hopp az első majdnem teljesen mértékben értelmes mondata a posztnak. Nem árulok el nagy titkot, ha azt mondom, hogy igen ez volt az amikor teljesen elment a póni borért az erődbe. Abba az erdőbe ami kerek de szögletes és háromszög. Meg a jó öreg paralelepipedon vagy mi a kurva anyja. Nem húzta alá a nyelvtant tanító rendszer, tehát létezik ilyen szó. Sogood. Most olvastam vissza és a borért a póni az ERŐD-be ment, az utána lévő mondatban viszont már erdőt írtam. Fogadjunk te se vetted észre. Ha igen akkor szép munka, kapsz egy csokit. Nem tőlem. Hanem. Hanem elmentek vadászni abba az erdőbe ahol a póni nézte a bort, és nem talált, mert egy erdő, ott pedig nincs bor. Ha van akkor azt valaki oda rakta, de nem az a természetes, hogy az erdőbe megyek a borért. Boltba kell menni erdőért. És akkor amit a boltban már a tündérek beporoztak ondó morzsalékkal azt már lehet bornak hívni. What? Nem kell ezekkel a sorokkal törődni, néha jó random szavakat leírni egymás utána. És helytelenül is jó. Mi van a táskádben? Ezt speciel nem én. Hanem. És bumm ismét hanem ami majdnem táska csak kivan cserélve pár bötű. Nullaóraharmincegyperc van, lassan szkuvit sétálni kéne vinni. Nagyon nem akarom mert félek a pónitól aki lehet hogy most pont a farkaserdőbe megy borért, de már késő van és amúgy is egy téglával lehet kecskét borotválni a domboldalban. Najó, elég lesz magamnak fájok, remélem sírtok már és kitéptétek a szemetek, hogy hogyan olvashattatok ennyi szemetet eddig. Még mindig olvasod? Are you fucking kiddin me? Szerintem te hazudsz, ellenben a király az akkor is király amikor nem az. Tudod miért? Mert van neki sipkája. Arany sipkája. Meg ilyen botja. Meg izéje. A fiúknak fütyijük van a lányoknak meg puncijuk. Damn biology. Remélem már tényleg az arcotok kaparjátok spatulával. Komolyan remélem. Szeretnék elbúcsúzni.

Over and out

I’ll set the world on fire

Elég szerencsésnek érzem magam amiért olyan a baráti társaságom amilyen, segítőkész porontyokból álló kis brancs, nem hülyék, van véleményük az élet dolgairól, egyedül tudnak levegőt venni (manapság ez is nagy erény, legalábbis a melóból kiindulva). Viszont van egy dolog, ami egy részének nehezen megy: ez pedig a különféle sütő, melegítő eszközök kezelése. Ez a mese régre vezethető vissza, amikor még a tanács rendszeresen adott otthon bájos, huncut kacajunknak, számítástechnikai eszközeiknek vagy akár egy pókerszettnek, és persze nem utolsó sorban pipáknak. Namost, mióta nem olyan szenet használunk egy ideje, ami begyullad magától egy picinyke hőlöket hatására, hanem többnyire kókusz szenet, aminek némileg nagyobb hő és picivel több idő kell, így a tanácsban speciel a villanytűzhely platniját használjuk szénizzítási célokra. Ugye nem kell ecsetelnem senkinek hogyan néz ki egy tűzhely, meg milyenek a tekerői stb? (tudom, hogy valakinek egy több órás oktató videó kéne a helyes használatához, és igen ezek a valakik a baráti társaságom szerves részei, de most tekintsünk el a bemutatótól) Már ezekben az időkben adódtak gondok, eleve én már itthon megtanultam, hogy teljesen logikátlan módon a jobbra egy tekerés a full pwr. Lévén a tanácsban található tűzhely hasonlóan koros (régi szar) mint az itthoni, így nem voltam rest átadni tudásom a pajtásaimnak, hogy ezt kamatoztatni tudják a szén izzításának bonyolult folyamata közben. Elsőre még oké, elbaszcsi, balra egyet tekersz, és 40 perc alatt sem történik semmi. DE! Amikor olyanra mész ki, hogy már huszonötödjére is balra tekeri a jóképességű, esetleg egy teljesen másik lapot kapcsol be, miközben a szenek szegények értetlenül ülnek a helyükön, és nem izzik a picsájuk akkor valami eltörik benned. Tudom ám fokozni, volt hogy baktattam ki a szénért boldogan, már-már éreztem a füstöt a pofámba, tüdőmben, és mit kell lássak?! Valaki a sütőt kapcsolta be… Az egy dolog, hogy a eleve az egy különálló tekerő, de még a kurva piktogramm is más rajta…

Van ám itt még jóság, egyet se féljetek feleim. A következő story Pe-pe-peti barátomhoz köthető, volt egy barátságos kis összeröff nálam, idejét már nem tudom, de nincs is jelentősége. Történt, hogy a barátim popcorn óhajtottak enni, és Péter készségesen felajánlotta segítségét. Bár ne tette volna… Szerintem mindenki csinált már popcorn-t mikróban, aki nem az vagy hazudik, vagy tényleg nem csinált. Abban egyetérthetünk, hogy doktorit nem igényel, rávagyon írva milyen teljesítmény fokozat mellett meddig kell benn lennie az ojjektumba, hogy aztán fogyasztható állapotba kerülvén beteljesítse végzetét. Természetesen nem várható el, hogy mindenkinek a mikrójának képességeivel tisztában légy, ekkor jön a következő kérdés: – Csabika drága egyetlen okos ügyes szép barátom, hány percre kell berakni? – Hát olyan 3-3,5-re, nem tudom pontosan. Ebből Péternek az jött le, ha hat percre rakja be, az mindenképpen jó lesz, szegény vagy nem ismeri a számokat, vagy nem figyelt matekon, esetleg a “nem tudom pontosan” zavarta össze, de a lényeg, hogy mint aki jólvégezte dolgát visszajött beszélgetni, majd mikor már kicsit égettszag kezdett terjengeni, és arra mész ki a konyhába, hogy a mikró abban a pillanatban állt le, és felkapcsolván a lámpát annyit látsz, hogy a réseken ömlik ki a fekete füst, akkor már tudod, itt valami nem az utasításoknak megfelelően történt. A mikróajtót kinyitva tizennégyezerhatszákilencvenhat és fél köbméter fekete füst ömlött a pofámban, mintha legalább valami démon szállt volna meg, konkrétan a faszomig végigmart belülről, kétségbeesésemben rohantam a ventillátorért, amit az ablakra irányítva próbáltam kiterelni a dolgokat, majd mikor kicsit elült a pánik, és már kataszrófavédelmi felszerelés nélkül megközelíthető lett a mikro mint olyan, akkor szembesülsz, hogy konkrétan a papír ráégett a forgó tálcára, és az egész belső rész tiszta geci. 3-szor sikáltam ki azóta, és még mindig sárga. Kösz Peti, jó hogy jöttél.

Na de a legújabb, legfrissebb ilyen élményem a mai nap volt, emiatt jött létre lényegében az egész poszt. Szombaton megbeszéltük Tesdiklacika barátommal, hogy akkor ma jól pipázunk, átjött, én breaking badet néztem, és mivel spoileres volt neki, kezébe vette a pipatömés bonyolult folyamatát. Lacikát 25 éve ismerem, egy párszor már járt nálunk, egy párszor már elmondtam neki hogy jobbra egy, egy párszor már rakott fel szenet, így egy párszor megtapasztalta hogy a bal alsón történik mindez. Az alap felállás a következő volt: bal alsó üres, jobb alsón a túróscsuszához elengedhetetlen csemegeszalonna elkészítve, serpenyőben, bal felső üres, jobb felsőn egy kotyogós. László visszatért, majd negyedóra múlva kiment az ajtón, hogy behozza a szeneket, visszacsukta magaután, de már az a tizedmásodperc amíg nyitva volt az ajtó elég volt ahhoz, hogy bejöjjön az ordenáré égettszag. Ezen a pontot több lehetőség felmerült, a szén ilyen büdös, a platnin volt zsír az égett le, esetleg a serpenyő fogója szenvedett égési sérüléseket, de mondom csak megnézem. Kinyitom az ajtót, konkrétan a tiltott rengeteg ködje hasonlítható ahhoz ami fogadott, fel is merült bennem, hogy lehet Laci megtalálása érdekében egy expedíciót kéne szerveznem, de végül egymagam vágtam neki, a konyhában még nagyobb füst, és irgalmatlan égettszag, látom a serpenyő okádja magából a füstöt és itt esett le, hogy ez egy eltervezett dolog volt. Ugye alapból a serpenyő a jobb alsón volt. Namost Lacika azt átrakta bal felülre, és igényesen a bal alsó helyett a bal felső nagyot dörrentette be… Hátköszibazdmeg. Még jó, hogy nem olaj volt, az szerintem be is gyulladt volna ennyi idő alatt. Itt is szellőztetés, füstölő, pár hét és kacagunk ezen az egészen… Najó, már most is.

Amúgy nem nagyon van semmi, ez amúgy is elég hosszú volt egy seggre, legyen elég, majd lesz melós, vagy tudjafaszom.

Over and out

Fairy tales

Nos, ahogy ígértem, evezzünk kicsit boldogabb vizekre, illetve félig, azért sajnáltatom még magam egy kicsit, because i can. Van egy tulajdonságom, amit szeretek magamban, az esetek 90%-ban, az pedig az, hogy ha olyanom van akárkin átgázolok, nem érdekel se a másik véleménye, se az, hogy mekkora kárt okozok. Ez az élet néhány területén hasznos, és megkönnyíti a dolgaim, csak kijöhetne valami update ami megszünteti a bugokat, amik miatt akármikor és olyanon is átmegyek aki ad1 nem ad rá okot, ad2 kurva fontos. Sajnos erre volt már példa korábban is, nem egyedi eset volt a pár nappal ezelőtti. Persze ha van okom rá, az megint más, akkor nem bánt, de ez az utolsó teljesen felesleges volt, és azokból amiket fröcsögtem max a felét gondoltam komolyan, a másik fele meg puszta geciség volt. Az egyedüli hazaséták erre pont jók, összegezzem, és rájöjjek, hogy változtatnom kéne, bekéne tudnom fogni a pofám, ezt az agyalást csak erősíti, hogy nem először és nem egy embertől kaptam már meg ugyanezt gyakorlatilag ugyanazokkal a szavakkal. Az már csak hab a tortán, hogy olykor ezek még boldoggá is tesznek az adott pillanatban, aztán utána, vagy akár már a kimondást követően a fejem verem a falba, hogy ennek mi a faszom értelme volt, és persze utána “kétségbe esve” próbálom foltozni a lyukakat, ami annyit eredményez, hogy idiótát csinálok magamból. Okos ügyes Csabika. 😀 Hozzáteszem mostanában még a defaultnál is hamarabb szakad a cérna, vagy hamarabb ömlik ki belőlem a geciség, biztos a csillagok.

Na, de ugorjunk le erről a témáról, mert gondolom senkit nem érdekel, én viszont szeretem kiírni magamból. Jöjjön pár történés a munkahelyről, volt mostanában pár, a legtöbb velem esett meg, de majd lesz egy becopyzott levél, az nem én voltam (bár a leírás alapján lehettem volna én is:D) Az első ami most eszembe jut, az egy igen értelmes egyed, felveszem, helloszia: – Rendeltem tegnap este, és mikor telefonáltam nem vették fel, de mindegy. -Mikor sikerült telefonálnia az úrnak? – Hétkor. – Hát mondom igen, itt a hiba, tekintve hogy hatig vagyunk, hétkor már nincs itt senki. – Ja, jó, és mi a helyzet a rendelésemmel? – Rendelésszám? – Pillanat (hat perces pillanat következett) – Mondom, jó? – Persze, hallgatom. – 5049-.. – Jó itt félbe is szakítanám, mert nálunk a rendelések 1000-rel kezdődnek, és utána negyvennel folytatódnak, úgyhogy elég nagy esélyt látok rá, hogy nem tőlünk rendelt… / itt a Balázs arra következtetésre jutott, hogy valószínűleg össze vissza kattintgatott, másnap meg random kiválasztott minket, hogy biztos mi vagyunk azok. Miért?

Következő, ez már régebbi: – Háló, nézem az oldalukat, látom tartanak szivargyújtó foglalatot autóba. – Hát mondom én azt nem nagyon hiszem, ilyenekkel nem foglalkozunk. – De itt van az oldalukon. – Jó mondom még mindig nem gondolnám. – HÁT DE ITT LÁTOM! – Melyik oldalt nézi az úr? – Árgép.hu – (Najó barátom menj ki szépen az utcára meztelenül, és baszasd el magad egy kamionnal, neked ezen a bolygón nincs többé maradásod) Hát akkor az mellé, azok nem mi vagyunk. – Hát de akkor tudna adni hozzájuk egy számot? – Nem. – És itt baszta rám a telefont, én kérek elnézést azért mert életképtelen vagy.

Tegnap nő: – Láttam az oldalon Oregon órát, ilyen napocska meg felhőcske van rajta, ilyen időjárás izé. – (szúszá) Hát mondom van pár féle, melyik lenne pontosan a kinézett, vagy csak az fontos, hogy napocska meg felhőcske legyen rajta? – Hát ez a narancssárga alul, ott írja ki az időt, felül meg napocska meg felhőcske. – (ugorj már le a kurva napocskafelhőcske kifejezésről a kurva édes anyád – btw 3 volt engedélyezve, hamar megtaláltam) Ez nincs raktáron, 1 hét a beszerzés – 1,5 perc csend – Mondom itt van még? – Igen, és nem lehetne kevesebb mint egy hét? Mondjuk holnapra? –  Mondom nem. – 3 perc szünet, én már bevágtam a telefonnal  kezembe Besenyő Pista kiakadási mozgását a Noooooormális?! kérdés előtt) – Jó, akkor még megbeszélem, visszatelefonálok. – Légyszi ne.

Harmadik, szívemnek jelenleg legkedvesebb: Az alapstory, rendelt 15.-én kávét, nem volt raktáron, oldalon kinn van 3-7 munkanap. Pénteken telefonált be a faszi, előtte ugyanilyen kávéval volt már egy csávó, mondtam neki hogy kedden kapunk árut, jó, király szuper, tök normális volt. Hozzátartozik ugye hogy a péntek a 4. munkanap volt a 19-20 miatt. Betelefonál ez az agyas, már a hangjából meg a stílusából tudtam, hogy hiszti lesz, el is határoztam, hogy meggyalázom. – Rendeltem kávét, mi van vele? – Kedden kapunk árut. – De hogy mit képzelünk, 15. rendelte. – Kinn van az oldalon, hogy 3-7 munkanap, szeretné, hogy együtt megszámoljuk hanyadik munkanapnál járunk? – IGEN! – Mondom jó, 16. első, 21. második, 22. harmadik, 23 negyedik. Tehát mondom a negyediknél járunk, ami akárhogy is számolom kevesebb mint a hét, és még a kedd is belefér. – De hát én nem autót rendeltem amire ennyit kéne várni. – Semmi baj uram, tudom törölni a rendelését. – (itt pampogott valamit) – Jó, elmondom még egyszer tudom törölni a rendelését. – Ugatott még valamit majd rámbaszta a telefont. (illetve én előbb leraktam nem vártam meg)

Na és akkor a final, ami nem nekem szólt. A story, rendelt klímát az ember, grandon (yeah) pickpack pontba (oda nem megy klíma, súly és méretkorlátozás is van, egyikbe se fér bele, az mondjuk más kérdés, hogy a grando engedi kiválasztani, a sok okos, iskolázott grandos meg így akarja megkerülni az 5500 forintos házhozszállítást, tekintve hogy a pickpack 1500) Balázs felhívta, hogy pickpackra nem megy a szara, házhoz 5500-ért maximum. Kiakadt, szidott mindenkit, majd megrendelte még egyszer, pickpackra megint, majd csatolta ezt a levelet:

“Tisztelt cím!

Ismételten megrendeltem a fenti készüléket! Az előző rendelésem sajnos stornóznom kellett mert az önök kollégája be akart csapni!!! Újból megrendeltem azonos feltételekkel és most már bizonyos, hogy a kollégájuk hazudott!!! Amennyiben nem teljesül a rendelésem a fogyasztóvédelem felé fordulok és persze kérném,hogy a hazudozó,arrogáns kollégát figyelmeztessék! Sajnos nevét nem tudom de azt hiszem ha akarják könnyen kideríthetik!

További szép napot”

Az ilyenek mindig megmelengetik a szívem, a fogyasztóvédelemmel való fenyegetés heti téma, soha nem mennek el, plusz ilyenekkel ki is röhögnék őket. Persze ennek a storynak is az lett a vége, hogy írtunk neki emailt, hogy barát, még mindig nem megy kurva televert pickpack pontra, mert csak a kültéri nehezebb mint a felső súlyhatár. Érdekes, jó lett neki a kiszállítás. Volt korábban, én beszéltem a csávóval (igazi tiszabasznádi paraszt), lehet már ide is leírtam, de szerintem nem, ő megadta hogy csak délelőtt 10-11 között tudja átvenni, betelefonált négyszer, hogy csak akkor van otthon, mert nem akar otthon ülni, és hogy polgárőrségbe is mennie kell. Mondtam, hogy semmi nem garantálja, hogy akkor megy a futár. Majd felhív, hogy ez így kurvára nem jó, most szólt a futár, hogy este 6-7 között tudja vinni, és hogy mit képzelünk, mondom mi semmit, beszélje meg a futárra, hogy vigye ki másnap, mondta hogy de azt mondta neki a futár, hogy nem megy arra csak 1 hétre rá, mondom akkor nem tudom miről beszélünk, de hát hogy ezt mi hogy képzeljük, és itt szakadt el a cérna, mondom jó uram, vagy átveszi 6-7 között, vagy nem lesz tűzhelye, máskor ne rendeljen netről, ha nem képes átvenni a terméket, baromi érdekes, de valahogy mégiscsak sikerült szabaddá tennie magát. Hate ppl.

Over and out

In Memoriam

Tegnap akartam írni, de nem igazán úgy sikerült az este/éjszaka, hogy legyen kedvem jópofizni. Elment egy nagyon jó pajtim, aki hiába volt egy cica, hiába nem élt velem, de szörnyen fáj. Soha többet nem fog visszapofázni, soha többet nem akar megölni ha játékból harcolunk, soha többet nem néz rám a gyönyörű kék szemeivel. Elképesztően szar érzés volt amikor megtudtam, eleve ez a téma a halálom, utálom átélni, utálok arra gondolni, hogy valakit/valamit elveszthetek, nem is maga a halál része, mert egyszer mindenkinek lefő a kávé, de az űrt semmi nem tömi be utána, és a tudat, hogy többet nincs iszonyat szar. Van aki viszonylag könnyen veszi, de nekem a Marcipán volt a legjobb, legszebb, legokosabb cica a világon. Ha valami “jó” lehet ebben a mérhetetlen szar helyzetben az az, hogy különösebb szenvedés nélkül, nyugodtan ment el, és szép helyen lett végső nyugalomra helyezve. A Dani a másik legjobb állatpajtim, ha lehet ő még inkább, 13 éve velem van, igazi főnyeremény, remélem neki még lesz egy kis ideje velem, mielőtt végleg el kell engedjem. Nyugodj Békében szisza!

Nem tudom ezek után, hogy ezt kiírtam magamból, és megint kibőgtem magam akarok-e írni a melóról, vagy a történésekről, de valószínűleg nem. Majd talán holnap. Semmiféle kommentárt nem kérek ehhez, sehogy, sehol.

Over and out

Don’t worry, I’m a professional.

Egyébként nem tudom minek írok, mert említésre méltó dolog nem nagyon történt, dolgoztam, itt azért volt 1-2 említhető eset, de ezen kívül estifény, mondjuk nem is oly rég írtam. A munka alapvetően mostanában szar, mert ugyan kevesen telefonálgatnak, de azoknak a 95%-a idióta, ráadásul az alapvetően alacsony dolgozói létszám, és a nyári szabadságolások összege azt eredményezi, hogy a telefonok nagyrésze engem terhel. Persze ezzel nem azt mondom, hogy más nem kapott teljesen életképtelen embereket a nyakába például a héten. Akik engem megtaláltak, azokból három említésre méltó szitu volt, abból egy kikerült fácséra, bár azt nem írtam le, hogy jutottunk el oda, szóval itt megteszem. Lássuk:

Az első: – Jónapot, avplanet. – Áruház? – … (nem, vidámpark). –  Kinéztem ezt és ezt, van-e (99%ban kiírja az oldal, hogy raktáron vagy rendelésre, értelmezni egyszerű). – Van. – Jó akkor szeretném megrendelni. – Telefonon nem tud, csak az oldalon. – Az oldalon? – Igen, webshop tudja?. – Akkor, és most ne értsen félre, de miért van kinn a telefonszám? – Hát, hogy ilyeneket tudjon kérdezni. – (döbbent csönd) – Rendelési, beérkezési és egyéb információk közlése érdekében. – Ja, értem.. / Tajgetosz.

A második: – Rendeltem ezt és ezt, de lehet, hogy nem fogok odaérni hatra. Megvárnak? – Sajnos nem, addigra bezár a kassza. – De a kassza akkor zár, amikor bezárják. – (Először is, bravo) Uram, nálunk így működik. – Akkor ez a köszönjük, hogy az avplanetnél vásárolt esete? – (Hatalmas levegő, szúszá, nem ez a sajnos anyád nem baszott a falhoz esete) / Majdnem mondtam neki, hogy menjen akkor vegye meg ott a szarát, ahol nyitvatartási időn kívül kiszolgálják, a másik, hogy valahogy mégis sikerült odaérnie…

A harmadik (facebook): Garanciális ügy, betelefonál, hogy tudjuk cserélni, vagy csere igazolás stb, viszont tipikus primitív vidéki paraszt. – És a csereigazolás ott van Önnél? – Igen, mi a menete, stb. – Küldünk érte egy futárt, mellékelni kéne a csereigazolást, meg egy pár soros levelet, amiben leírja, hogy ez és ez a gond, és ezt és ezt akarja helyette. – (itt kezdett el üvöltözni) MICSODA?! ÉN IROGASSAK? HÁT MINEK?! A SZERVÍZ MEGÁLLAPÍTOTTA! MINEK IROGASSAK? – (nyugodj meg te senkiházi) Uram, elmondtam, hogy mi a menete, elmondtam, hogy ki lesz cserélve, miért üvöltözik? – MILYEN HOZZÁÁLLÁS EZ? – (Hogymivanbazdmeg?!) Az én hozzáállásom milyen, uram, maga kezdett el üvöltözni, és akkor az én hozzáállásomról beszélünk? – Ööö, rossz a fülem, hangosabban beszélek, a környezetem is mindig rám szól. – Ja értem, és mondom kettő perce a beszélgetés kezdetén nem volt gond azzal a füllel igaz? – Jó, igaz, elnézést, hogy felemeltem a hangom. – Mondom nem gond, küldjük a futárt. – Jaj de még ne küldjék, nincs még nálam a papír… – Hát mondom ezzel a kérdéssel kezdtem a beszélgetést, csereigazolás ott van e már a televert mocskos kurva zsidó kezedben. – Ja, akkor lehet nem figyeltem. – Ja akkor lehet, hogy anyád kurva. – Mondom akkor térjünk szépen vissza erre, amikor már ott a papír, köszönöm, viszhall. / True story.

Úgyhogy ezek vannak. Igazság szerint megint kezdem nehezebben viselni őket, és igen hirtelen eldurran a vízcső, bár ugyanolyan gyorsan le is nyugszom. Egyébként friss experience, múltkor volt a moly a szobában, utálom, hányok, sikítok mint egy fürdős kurva, menekülök előle, undorodom tőlük, főleg ezektől a gecinagyoktól. Na, azzal hadakoztam, megcsaptam, de azzal a lendülettel ki is rohantam a szobából, ennek hozománya az volt, hogy nem láttam, hova lett. Gondoltam halálos sérülést szenvedett, lefeküdtem aludni. Most apu ül, csinálja magának a cigit (nem, nem olyat), majd kiüvölt, hogy baszod gyere már. Mondom mivan? És ott volt. Lehet, hogy nem ugyanaz, ez talán nagyobb volt, de ugyanolyan tépett volt a szárnya. Hát mondanom sem kell Tomika és Csabika a Bátor… Hagyjuk… Én meg akartam ölni, apám kiakarta terelni serpenyővel, de ahogy arra számítottam apám eldobta a serpenyőt ahogy megmozdult az az undormány. Itt jött a nehezítés, egy wild veréb appeared, az ablakon keresztül akarta elkapni a molyt, ami közel akkora volt mint az a kurva veréb (nyilván nem olyan vaskos, de területre simán), ekkor üvöltöttem apunak hogy az ablakot csukja be, nem kell egy veréb is a szobába, így is mindjárt meghalok szívrohamban. Végülis leszállt a párkányra az antonov méretű “lepke”, és egy határozott mozdulattal véget vetettem szánalmas kis életének, de még döglötten is elmondhatatlanul gusztustalan volt. Utálok minden repülő szart, ami nagy, és csapkod. Egyszer berepült egy galamb… A macska elkapta… Csabika sikított. Macska elengedte, galamb futott, kutya elkapta, csabika üvöltött, mert a falról nehezen jön le a vér, és nem volt kedvem belső szerveket takarítani, Dani elengedte, galamb befutott a nappaliba az ágynemű tartó alá, macska, kutya utána, bebújt a sarokba, vérzett már a nyaka, a cica ledöglött mellé, Dani megsértődött mert üvöltöztem vele, elment, lefeküdt, ahogy megmozdult a galamb a macska rábaszott, de már nem érdekelte, nem akarta megölni. Én meg nem érek hozzá a kurva madárhoz. Már ott tartottam, hogy kikergetem a kutyának, ölje meg ő, inkább takarítok, de akkor a kutya már vérig volt sértve, le se szarta azt a kurva madarat. Végülis egy cipősdobozba raktam, levittem, leraktam a földre, lerúgtam a tetejét, majd belerúgtam a dobozba, próbált elrepülni, de már nem ment neki, befutott a kocsi alá, valószínűleg az volt az utolsó napja a földön. Tanulság? Ha berepül a madár, és a macska meghallja, hogy a hugom szobájában van, és kinyitja az ajtót (mert kinyitja:D), és el is kapja, majd hozza büszkén, szakszerűen a torkánál fogva, akkor hagyjuk, csendben, finoman megöli, utána csak ki kell dobni…

Over and out