Autisták 3 – Mé csináod eszt?!

Látjátok feleim szümtükkel, poszt íródott bötűkkel. Aztakurva kiáltasz fel, ki ez a gyerek? Bizony, M. CS. a költő. Lófaszt. Miről is szeretnék nektek mondatokból szöveget alkotni? Hát persze, hogy a körülöttünk élő korlátolt emberekről, kezdjük is el.

Rendhagyó módon nem ügyféllel kezdenék, ez a tegnapi napomból montázs. Kezdjük az elején, tehát volt iskola, na most ott a tancsinéni már sokadik hete nincs a helyzet magaslatán kommunikáció tekintetében, illetve nem is, inkább semmilyen tekintetben, hibát hibára halmoz, egy mondatot nem tud befejezni normálisan és eleve kicsit olyan érzése van az embernek, hogy fingja nincs arról amiről beszél. Ez nem volt mindig így, az elején az jött le, hogy igenis tudja miről pofázik, kis beszédhiba meg belefér, de mostanában mintha nem lenne jelen fejben. Legyen elég annyi – és ez csak egy apró szelete az órai szereplésének – hogy a Deutschlandot hallás után leírta Deuclang-nak, amit négyszeri kijavítás után végül így hagyott fenn a táblán, hogy Deutchland, de ekkor már a “s” hiányára nem hívtuk fel a figyelmét. Jó legyen elég ennyi róla, mert amúgy szerintem nem ostoba nő, csak tavaszodik vagy kábítószerezik. Más magyarázat nincs. Utána Kupinál basztam magam egy sort, aztán hazafele gondoltam megajándékozom magam egy burgerkinges vacsorával, tudni kell rólam, hogy ha ott eszem, 10-ből 9-szer elkúrják a rendelésem, ami a következőképpen hangzik: egy dupla whopper menüt kérek szépen sajttal, baconnel paradicsom nélkül, kólával. Nehéz igaz? Ennek ellenére ha vicces kedvemben vagyok, akkor úgy nyitok, hogy figyelj nagyon mert trükkös, de tegnap csak enni akartam nem mókáztam, bár gyanút ébreszthetett volna bennem, hogy pont előttem vittek vissza két bkool-t azzal a szöveggel, hogy az egyiknek oreosnak kellett volna lennie. Egy epres meg egy oreós bkoolt kérek. Nem még mindig nem értem ebben mi a nehéz, na mindegy, a fiatalember elbaszta, kicserélte, sorra kerülök, elmondtam a feljebb lévő whopperes szöveget, majd a következő beszélgetés zajlott le:

– Akkor egy duplawhopper menü kólával és baconnel paradicsom nélkül?
– Meg sajttal, de igen.
– (matatás) Jó, tehát akkor csak paradicsomot nem kérsz bele?
– Nem, azt nem, de sajtot és bacont igen.
– (mégtöbbmatatás) Jó, akkor kólával, paradicsom nélkül baconnel.
– És sajjtal.
– Igen, höhö, azt tudom. (jaok) 1830 lesz (kértem még sajtfalatokat, ha most bőszen böngészed az árlistát, ne tedd, csak kurvára irreleváns a történet szempontjából).

Itt átnyújtottam a pénzt, miközben bőszen fürkészte a monitort (ez már általában bajt jelez), majd megszólal:

– Hopp, valamit elrontottam.
– Igen azt gondoltam.
– JAAJ, mert nem jól ütöttem fel, mpsdpfdsfmdpm (<- motyogott valamit). Jó akkor így ütöm fel, meg úgy.
– (baltaarc)
– Jó akkor menüként és akkor így. Ja nem az úgy nem jó, hol a kártya? Ja jó, így már jó. Nem várj, mégse.
– (vörösödő baltaarc)
– Na akkor menüként ütöm fel, akkor olcsóbb.
– (belül üvöltve: LESZAROM BAZDMEG CSAK HALADJUNK MÁR, kifelé baltaarc)
– Oké, megvan, 1830 lesz (olcsóbb lesz mi te kis geci?) – és itt bámul rám
– Odaadtam az előbb, ott van melletted…
– Ja tényleg, ne haragudj. (semmi baj, de adjad azt a kurva szendvicset mielőtt áttéplek a pulton te delcsev faszjankó)

Megkaptam a cumót, leültem, kinyitom a dobozt és nyilván egy kibaszott paradicsomültetvény ömlik ki a szendvicsből, de ebből amúgy nem szoktam ügyet csinálni, szegény hülye fogyatéknak valamiből élni kell, nem kell neki még az is, hogy odamenjek, hogy a kurva anyád, miután negyvenkilencszer megbeszéltük, hogy a tetvedék retkes kurva paradicsom nem kell bele, akkor ugyan bazdmeg miért van benne mégis? Kikúrtam belőle, elfogyasztottam, majd hazaszögdelltem. Értem én, hogy nem a CERN Nagy Hadronütköztető fizikusait veszik át, de bazdmeg, értsünk már meg 4 szót: sajttal-baconnel paradicsom nélkül, ennyi a lényeg, de nem bazdmeg, nem. Jó akkor nem, akkor baszódjál meg a burgerbe. Hülyegyerek. Azért csinálok amúgy ekkora ügyet, mert az arány tényleg 10-ből 9, mindig vagy nincs benne valami vagy van benne paradicsom.

Következzen két ügyfél és itt közlöm, hogy nem én beszéltem velük, de ez mindegy is. Egy kis magyarázat, mondjuk már leírtam másik posztba szerintem, de vegyük át, tehát van nálunk 3 szállítási mód: személyes átvétel BOLTUNKBAN, átvétel PICKPACKPONTON és házhozszállítás futárszolgálattal. Nyilván az első ingyér van, a ppp 990, a házhoz meg attól függ mi az, de 999-től indul. Na, egy rég nem látott (de előtte gyakori hibának számító) dolog történt, a nő megrendeli személyes átvétellel és a megjegyzésbe beírja, hogy melyik pickpackba venné át. Majdnem átkúrta a rendszert, de szemfüles vagyok, felhívtuk hogy asszonyom wtf? Erre nem az, hogy elnézést kér, hanem hát akkor hibásan van az oldalukon. Nem a kurva anyádat csak nem tudsz olvasni. Imádom amikor rögtön támadással indítanak, miközben egyértelmű, hogy ők a teljesen sérültek. Lehet egyébként, hogy amit én nagybetűvel írtam feljebb a módoknál, azt az oldalon 9 ezres betűmérettel a szivárvány minden színében stroboszkóp-szerűen villogtatva kéne kiírni. Akkor is elkúrnák, csak akkor mennyire menő lenne. (nem)

Másik, az jobb: Valami hiba csúszott valamibe, nem tudom mibe és mi, mert nem voltam múlthéten (meg amúgy le is szarom), ezáltal valamennyit vissza kellett utalni neki, így elkértük a bankszámlaszámát, amit hát értelemszerűen jobban szeretünk, ha beleírják egy emailbe, nehogy félrehalljuk a diktálást. Természetesen nem volt képes elküldeni egy kurva emailt, úgyhogy telefonba diktálta, de mielőtt belekezdett volna elhagyta egy ilyen kérdés a száját: az egészet be kell diktálni? Nem, dehogyis, elég a hatodik, kilencedik és tizenegyedik számjegyet, a többit kitalálom.. Ugye? Tudom.

DÁSZIT, FÓNKÓÓVÁ!

(Over and out)

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.