Monthly Archives: november 2016

Fogászat, te csodás

Eljött a nap, mikor kicsihugom elrángatott fogorvoshoz, aminek lehet ideje volt már, tekintve, hogy a gimivel voltam utoljára. Nyóckerbe mentünk, nem igazán tudom az intézmény nevét, teljesen mindegy is, de nem magán, megpróbáltam megúszni ingyér, akkora gáz úgy sincs. Fogkövet akartam leszedetni meg egy tömésre volt igényem, gondoltam nem egy nagy etwas. Viszonylag későn értünk oda, háromnegyed hat körül, meló utáni családi program keretein belül. Odaérünk, Réka egyik ablak én másik, helyet foglaltunk egy jelentéktelen 30-40 perc után sorra is került a Réka, gondoltam hamarosan eljön az én időm. Buta, buta Csacsi Csabi. Bement 3 ember aki utánom jött az utcáról (tehát nem a röntgenről, hanem friss, ropogós páciensek voltak), gondoltam csak rákérdezek, hogy mi alapján megy a behívás. Itt egy indokolatlan 10 másodperces maga elé meredést kaptam a nénitől, majd sikerült elmondani: hát, sorban meg aki röntgenről jön le. Ok, gondoltam, csak nem tépem át a kis ablakon, még megsérülne, vártam tovább ügyesen-okosan, bement még 3 ember, konkrétan elfogytak az emberek. Odamegyek, mondom még véletlenül se akarok hepciáskodni, de a hugival jöttem, aki már félórája volt benn és azóta leürült a váró. Hát hogy kopogjak be. Mondom miért, nem látja név alapján? Adja oda a TAJ kártyáját (kicsit szükségtelennek éreztem, mert bemondásra is sikerült volna gyanítom). Odaadom, nézi, hát pedig fel lett vive, majd eltűnt a néne, mit ad a jó isten rögtön hívtak is. Beülök, ücsörgök, majd jön a kérdés, hogy ön a Maroshelyi Csaba? Mondom igen, és a Maroshelyi Réka magával van? (kettőt tippelhetsz, gondolom napi három Maroshelyi vezetéknevű embert láttok el) Kicsit felhúztam a szemöldököm, “igen?”. Jó, erre behívták őt is, aztán rájöttek, hogy ő már volt benn.. Nem értem, tehát ha van két sor, az egyik Maroshelyi Csaba a másik Maroshelyi Réka, akkor miért skippeljük az egyiket? Mindegy, szerencsére egy ideiglenes tömésre futotta és a fogkövemet se szedték le, mert hogy azt már hétkor nem csinálják. Remek, csodálatos.

Hazafele úton már kezdtem érezni az egész nap nem evés vércukromra mért áldásos hatását, be is feszültem laika baws, mikoris felszállt a dózsán 3 kosaras (magasak voltak, honvédos cuccokba, ez tűnik a legkézenfekvőbbnek), fasztudja, 16-18 évesnél sokkal többek nem lehettek és hát nyilván emelt hangon, ezt nézd meg mit kommentelt, azt nézd meg mit kommentelt, majd én is kommentelek jól, vicceset. Ehhez én már öreg vagyok. Zenei aláfestésnek az egyikük a 8 percnyi együtt utazásból 7 percet végig a kill bill zenéjét fütyörészte, egy pillanatig nem volt idegesítő hála a jó istennek, de ami még ennél is meredekebb, hogy az egyik folyton taperolta a másik arcát, haját, majd mikor leszállásnál minthárman ilyen 3 centire álltak egymás arcába, már vártam a párbajtőrözést pénisszel. Nem tudom, hogy csőbuzik voltak vagy csak next levelbe tolják a poénból buzulást (mi is csak nagyon ritkán csókolózunk egymással viccből a srácokkal… BAZINGA), de a végén még egy arcra puszi is elcsattant, de nem a tesa féle pusz-pusz, hanem oldalról ahogy anyádat csókolod. Gay. Amúgy nincs velük bajom, ízlés dolga, hogy péniszt habzsol e valaki, de itt nem tudtam eldönteni, hogy csak túltolják a viccelődést (ami ezen a szinten már KURVÁRA túltolást jelent) vagy tényleg kardoznak. Akármelyik is legyen, váljék egészségükre. Utána a villamoson nem nagyon volt fűtés, ellenben csöves volt hála istennek, kicsit féltem, hogy nem lesz, viszont szaga szerencsére nem volt, legalábbis abban a távolságban már nem volt érezhető. Összességében csodálatos élményekkel gazdagodtam ezidő alatt. Szeretném megköszönni édesanyámnak és édesapámnak, hogy 28,5 éve (+9 hónapja) összerakták amilyük van, hogy én a mai nap mindezt átélhessem, szeretném megköszönni kishugomnak, hogy lehetőséget adott megismerni eme remek intézményt (és nem mentem az agyára! ez ritka :D) valamint szeretnék köszönetet mondani a telkebulátai gyapjaskecskéimnek, mert sajt. (humorgyár Csaba)

Over and out

WTF?!

Manapság elég nehezen húzom fel a szemöldökömet, akármit is látok a mozgóképes médiában (legyen az netes vagy televíziós), mert már találkoztam a legkülönfélébb wtf videókkal, kezdve a kindertojásbontogatós videókkal, a mindenféle direkt kiégetős videón át az ún ASMR kaliberű videókig (mindenféle különböző tárgyat buzergálnak emberek, ami elvileg nyugtató hatású, szerintem inkább felkavaró :D), de amit most vasárnap láttam azt nehezen tudtam feldolgozni.

Mint az tudvalevő imádom szennyezni magam a valóvilág szériákkal, kicsit ilyen szociális kísérlet jellege van ezeknek (függetlenül attól, hogy részben rendezett szar az egész), ez a része engem érdekel, kíváncsi lennék én hogy viselnék egy ilyen szitut. Az előző szériát nem néztem már végig, mert alja volt nagyon, de szerencsére a mostani mégdurvább, válogatott szar emberekkel van tele, konkrétan nincs olyan ember, akivel szimpatizálnék (jó, egy normális van, de ő meg nem nagyon csinál semmit). Nem aprózták el, van itt fiatal egyentini, elkényesztetett idióta picsa (meglepően beteg humorral, ezt az egyet értékelem benne), svájci escort malacka, tetovált maffiózó alkat, egy affektáló szarkavaró kis buzigyerek (aki egyébként meglepően intelligens), egy casual kicsit feminin beütésű egyetemista srác (ő az aki nem csinál semmit, bár nem csodálom, belül biztos minden nap meghal kicsit) + TIV KIBASZOTT TIVY (innentől csak Tivadar). Voltak, meg vannak még, de kurvára unom már írni őket és eleve a “Tetovált Férfi” és Tivadar párbaja miatt fogtam bele ebbe az egészbe, mert kész, nincs rá szó, sem több szóból álló kifejezés hogy mennyire nagyon.

Kicsit felvezetném nektek ezt a szellemi fogyatékos Tivadar gyereket: saját állítása szerint ő egy 30 éves felnőtt (ezt ezekkel a szavakkal napi háromszor elmondta), aki egyébként sztár (HÁÉÁÁHÁHÁHÁH), ami abban merül ki, hogy van egy youtube csatornája (érdemes rákeresni… tiv tivy..) ahol saját magát égeti. Ezt is többször hangoztatta, volt egy időszak a játékban, amikor akármivel “betalálták” (akár elvette a homokozólapátomat szintű dologgal) kicsattant és magából kikelve mást se szajkózott, csak hogy mindenki kutya, kivisz bárkit, ő már valaki, senki nem lesz soha olyan szinten mint ő (hála istennek bázz) és ezt úgy előadva, hogy a második nap bontottam volna le a lambériát az arcával aztán integetve elhagytam volna a pecót. Mondjuk pont az ominózus tetovált gyerek volt az, aki az egyik ilyen kirohanása után tájékoztatta róla, hogy ő ezt személyes sértésnek veszi és kinn az ilyen embereknek ellátja a baját, CSUNYÁÁÁN. Összegezve, egy telebaszott bohóc a gyerek, de a kő ostoba fajtából, ilyen szövegekkel “szórakoztat”, hogy “mivan negatív”, meg “szökik a málna”, meg a majdnem mindenhez hozzácsapott “bolond”. Hosszú és nagyon kínos percek teltek azzal, hogy ugyanazt a három mondatot szajkózta benn a kameráknak (gondolom ez volt a “show”), de ilyen szinten, hogy “mivan bolond nap, mivaaaan”. Én is így ültem előtte, hogy mivan? Ez miez? A végére kicsit meg is sajnáltam, mert látszott, hogy fingja nincs ki-kivel van, másoktól átvett, meg meghallott félmondatokból beszélt (persze azt felejtsd el, hogy egy 3 szónál hosszabb mondatot képes volt végigmondani). Na, ez a sajnálat vasárnap átváltott emberölés, gyilkosság, halál-ra, mert amit a párbajon leművelt geci, olyan nem történhetne meg. Kiválasztott lett… jaj bazdmeg, most jut eszembe, hogy eleve hogy lett az, úgyhogy kicsit még húzom az időt: összekapott legjobb villaöribarijával, már nem is emlékszem min, de valami pitlák szarságon, rögtön jött a telitorokból üvöltözés, hogy ő nem csicska, nem papagáj (valóban, te egy sokkal nagyobb madár vagy) és bement a riportba, hogy márpedig ő feladja a játékot, 24 órát kér (eleve ennyit kapsz a szabályok szerint te kis foshuszár). Letelt a 24 óra, megkérdezték tőle, hogy Tivadar, drága egyetlen szefós bohóc barátunk, mi lészen? Tivadar nagykegyesen bennmaradt a játékban, de azzal a feltétellel (!?), hogy magára rakatja a jeleket, hogy párbajozhasson. OK, ledumálta a pajtikkal, hogy szórják meg, mert ő annyira jó emberismerő, hogy az egyik picsával képtelen együttélni (az érvrendszere nagyon stabil lábakon állt.. nem) és azt jól kiviszi. Kiválasztották (szabály: innentől a kihívásig nem mondhatja ki a nevet), természetesen már az első órában 459-szer megemlítette, hogy kit visz ki, úgyhogy a nagytezsvír vétót mondott, nem vihette ki a csajt, úgyhogy kihívta a tetovált faszjánost. No, ez a párbaj zajlott le vasárnap… Tivadar vagy keményen bekábózott előtte vagy esetleg szegény tényleg szellemileg sérült, de egy mondatot nem mondott el a párbajon, hanem az első negatív megjegyzése után átkapcsolt fülbefoglálálálálá üzemmódba és fel-alá rohangált, ugrált, üvöltözött (a korábbi rendkívül elmés mivan negatív szinten), Istenes “Sebestyén Balázs” Bence se tudta kontrollálni a történetet, úgyhogy az egész műsor arról szólt, hogy full CRINGE (amikor valami kibaszott kínos, annyira, hogy már neked fáj csak attól, hogy nézed). A másik majom (akiben eddig a pillanatig tényleg láttam a szikrát, hogy talán nem egy menthetetlen balfasz) közben zavarában fel-fel állt miközben vágta a fejeket, meg mutogatott Tivadarra, hogy mekkora egy bohóc (cpt obvious vót a csávó, he), meg hogy egy veréb, egy kutya és ezeknek további minoszímái, úgyhogy összeségében ő is egy körülbelül 10 szavas szókincs kosárból válogatott. Én csak ültem, üveges tekintettel néztem a képernyőt, és belül zokogtam, hogy egy ilyen minőségi műsort láthatok, átélhetem ezt az egészet. Ja, egyébként még a tetovált gyerekre visszatérve, csak hogy mindenki értse mennyire quality a tartalom: ő és a korábban emlegetett escort malac orrba-szájba kefélnek, és lehet, hogy itt még egy pillanatig azt gondolnád, hogy takaró alatt, legalább nem X ezer ember előtt telibe, de sajnos nem nyertél hangszórót, mert de. Full mocsok az egész, nem mintha annyira elítélném a pornót, de öreg ez nem az a műsor.

Gondolom mindenkit kurvára érdekelt ez az egész, de ez a párbaj sokkolt, írnom kellett valamit, úgyis rég volt poszt.

Over and out