Monthly Archives: június 2014

Delivery Boyz

Tegnapi nap beálltam Gerely mellé mint szállító inas némi plusz pénz reményében, munka után kivittünk két cuccot, egy szárítógépet ami jelentéktelen 66 kiló volt, és mint tudjuk az ilyen szarok tele vannak jobbnál jobb fogáspontokkal, így gyakorlatilag egy ember tudja mozgatni, úgy hogy közben tricepsz gyakorlatokat hajt vége vele, meg egy TV-t ami nem volt kihívás. A szárítógépet Szentendrére vittük, kétszer beszéltem a csávóval, mindig rinyált az ár miatt, persze végül el is basztuk a számlát, de az tök mindegy. Kiértünk, hát már eleve a ház bejáratának megtalálásával eltöltöttünk egy szempillanatnyi 20 percet, mert a kégli akkora volt hogy két utca között terült el. Kijön az arc, váltunk pár szót, majd kinyögi hogy a másikat UGYE elviszitek. Persze haver, csak 4-szer telefonáltál, ebből kétszer velem beszéltél, szerencsére szóltál is róla. Ohwait. Nem baj lásd kivel van dolgod, elhozzuk persze. Jó, akkor erre gyertek blabla, hát már eleve a bejárati ajtón is csak úgy fértünk be, hogy a Geri nagyon apró kis pénisze se fért volna el már a két szélen, majd a házban mondták hogy emeletre kell, jajdekurvajó. Mindegy, itt már úgy voltunk vele, hogy persze, legyünk jófejek, hátha esik valami kis alamizsna. Kérdezte az ember, hogy kicsomagoljuk-e, úgy jobb e felvinni nekünk, majd a sznob kurvára jaj de akkor kinn csomagolják ki. Jól esett volna szájba rúgni, de a csávó mondta, hogy legyen már tök mindegy, de hát hogy faforgács, meg a hungarogeci darabkái, végül meggyőzte a férfi hogy kussoljon inkább. Elindultunk felfele, természetesen ott is akkora hely volt, hogy egy kamionnal is meglehetett fordulni, feltéve ha az a kamion maximum 1:64-hez méretarányú. Mindegy felsakkoztuk, fenn megszólal a csaj: ez nem szép, na akkor már azt néztem melyik falat fejeljem át vagy kitépjem e a sipító gyereket a kezéből és azzal verjem össze, de jó kisfiú voltam. A fürdőszoba ajtó se a szélességéért kap szakmai díjat, de éppen befértünk vele, a másikkal meg éppen kifértünk, és akkor láttuk, hogy eleve egy kurva fal mögött van a mosógép meg a szárító is, akkor meg nem mindegy hogy a kurva anyádba néz ki? Mindegy, levittük a másikat, aminek az alján Gillette pengék voltak, tehát nem vágta a kezet szerencsére, a bal csuklóm se csúszott szét, és zsibbadt el az egész kézfejem a sok forgolódástól, mindegy papírozzunk. Hujjuj 4 ezres szállítási díj van rajta, pedig ingyenes szállítással volt hirdetve. Na, ha ott már tudom mi következik akkor lenyomtam volna a torkán a számlát, és megmondtam volna neki, hogy az a másik kurva gecis lófaszbaszó szárítógépnek az elszállítási díja, mivel nem vagyunk kötelesek elvinni, sőt ha futárszolgálat vitte volna, az lebaszta volna neki a kurva kapuba a másikat is, nem lett volna helyére rakás meg stb. Mindegy, telefonáltam párat, megoldottuk, kitöltöttük a garit, összeszedtük a szemetet, még a cipőnket is levettük mikor felmentünk a másikkal, tehát kibaszott angyalok voltunk. Kitaláljátok mennyi pénzt adott? A nulla felé konvergál, mit konvergál, pontosan nulla. Még egy pohár vízzel se kínált meg, miután 40 percet szoptunk ott, úgy hogy nem álltunk meg, orrunkon-szánkon ömlött a víz. Kedves gyerekek, ilyen egy igazi zsidó geci. Nem is az a fő bajom, hogy nem adott pénzt, hanem az elv, normális ember ha két jobbágy is vért hugyozik nála, hogy kilegyen cserélve a szájbakúrt szárítógépe, akkor legalább egy pohár vízzel megkínálja az embert, arról nem is beszélve hogy ha valaki 280 ezerért vesz ilyen fost, és ránézésre egy 120 millás házba ücsörög, akkor azért dobhatna valami csontot is. Mindegy, ennyi öröme legyen az életben, szívből remélem, hogy a gari lejárta után rájuk robban a picsába az a szar. Sebaj azért viszonylag termékeny nap volt a tegnapi ettől függetlenül is, az elhozott szárítógeciből meg megpróbálunk kiszedni valamennyi pénzt, vagy lelökjük a megyeriről a Dunába. Egyébként ha bárki ne adj isten bármi párhuzamot vélne felfedezni a valósággal ebben a posztban, akkor az direkt volt. Ezen kívül a másik TV-t ahova vittük, ott ismertem már a csajt, a Boss sógornője, na ők jófejek voltak, meg napközben is kivittünk egy TV-t azok is arcok voltak, úgyhogy 3-ból 2 win. 2 hét múlva ilyenkor meg már az autópályán robogunk a horvátoknál. Remélem a köv hetek is legalább ilyen sebességgel robognak tova mint ez, mert akkor nagyon király lesz.

Over and out

Bábel

Szurok. Ragyogás. Itt vagyok. Fekete. Ma sok telefont vettem fel, mivel nem volt más választásom, a telefonos kislányok nem voltak jelen az irodában, így rám és egy másik jobbágyra maradt eme nemes feladat,de nem volt ma igazán autista, csak kicsit autisták voltak, bár hozzátartozik, hogy ma jó kedvem volt valamiért, így azért könnyebb volt és viszonylag hamar el is ment, a köv 2,5 hét is telhetne így, aztán viszlát 1 hétre köcsög magyaria. A tegnap már kevésbé volt jó, elmentem ügyeket intézni, hát ezekbe a kurva hivatalokba nem viszik túlzásba a munkát, legalábbis ebbe a konkrétba nem nagyon őröltek a kerekek, 2,5 órát vártam egy 3 perces műveletre aztán még 45 percet egy 3,5 percesre, szóval remek volt, cserébe utána itthonról nyomtam a munkát, amit szeretek is meg nem is, nem csörög a kurva telefon, kuss van, üvölthet a zene ha olyanom van, pipázhatok közben, viszont kényelmetlenebb mint benn az “Irányítópultban”, mert a helyhiány miatt az egyik monitor itthon a fejem mellett van, ennyiből fos. Utána kimentem anyámhoz, ami egy jelentéktelen 1,5 óra még az új fancy metróval is, szóval volt időm faszságokon agyalni, mint például a szavak kialakulása, terjedése , például melyik buzi döntött arról régen, hogy melyik szavak a csúnyák, és melyek nem? Tehát ki a faszom találta ki azt, hogy a fasz vagy a kurva vagy a bazdmeg csúnya szó? Mert valaki kinevezte annak, majd szépen elterjedt, legalábbis gondolom, de milyen jogon jön valaki ahhoz, hogy kinevezzen szavakat, amiknek használata nem illendő? A másik a szavak kialakulása, oké, az internet korában azért az információ terjedése igen gyors, elég hamar szállóigévé válnak a különféle szlengek, stb, de pl anno ez hogy működött? Volt már egy szavunk mondjuk (csak hogy egy már említett szó legyen) a kurtizán, és akkor Kiss Jóska a Palánta utca 39.-ben kitalálta, hogy legyen a kurtizán megfelelője a prostituált, a kurva (jajdecsúnyaszó) meg fasztudja még mi, de és ezután mitörtént? Régen maximum az Ilonka néni meg a környező szomszédok hallották az újítást, amit utána max a boltig vittek el (bár eleve mi a fasznak beszélnének arról a boltosnak, hogy a Jóska beszívva lőve baszva mit üvöltözött a hátsó kertjében – mert bevolt szívva lőve baszva, és üvöltözött, ez teljesen hiteles információ, a hátsó kertben nem vagyok biztos, a történészek a mai napig töretlenül feszülnek egymásnak, hogy mi lehet az igazság: a verandán hangzottak el e szavak, vagy a hátsó kertben, esetleg kabát). Tehát ilyen magasröptű gondolatok közepette robogtam ki a halál faszára, olyan rég voltam arra, hogy a busz azóta más útvonalon megy, komplett házak tűntek el, és áthelyezték a végállomást is. Persze ez akár egyik napról a másikra is megtörténhetett volna, egyszerre, de ha így is volt akkor is kurva rég voltam anyunál, a város két végén lakunk, hétköznap nem nagyon van kedvem kimászni, főleg hogy lassabban érek be a melóba onnan mint itthonról, hétvégén meg örülök, hogy lyuk van a seggemen és egy ceruzát nem vagyok hajlandó arrébb rakni.

Hát körülbelül ennyi van mostanában, ezeken kívül tényleg kelek, dolgozom és vagy hazajövök, vagy züllök, tehát a szokásos. Ja meg nyomok valami diétát, Feri Update, az elnevezés az ötletgazda után történt, és nagyon szívesen mondanám, hogy rendületlenül csinálom 2-3 hete, de akkor nem mondanék teljesen igazat, az előző héten több baki is becsúszott, kis csoki, kis ez, kis az, egy egész Vienetta húzóra, de már visszatértem a kitaposott útra. Csaló nap, kuss. Amúgy annyira nem vészes, csak a múlthét így jött ki, bár már a fülemen jön ki a zöldség, a csirke, meg a kurva tojás. Mindegy, csinálom még, bár úgy lenne király ha mozognék is mellé, de a bringát generálozni kéne, és likviditási gondjaim akadnak (mint mindig:D) főleg így nyaralás előtt nem férnek bele ilyenek, mert nem igazán akarom számolgatni a pénzt ha már 5 év után lejutunk a kurva tengerhez. Most viszont befejezem, mert unom.

Over and out

Famili piktur (fiktív bullshit)

Gerellyel még az 1800-as években jöttünk össze, éppen operában voltam az akkori párommal, ő pedig a bejáratnál koldult. Mondanám, hogy szerelem volt első látásra, de nem, mert elsőre megrugdostam és leköptem, mondjuk aztán ez még sokszor bekövetkezett életünk során, de erről majd később. Miután véget ért az előadás, és mindenki özönlött ki az épületből, hirtelen elém ugrott, és letolta a gatyáját. Hát, nem fogom szépíteni, nagyon mütyüri a kukija. Kinevettem, belerúgtam, de akkor már tudtam, hogy együtt leszünk. Minden szép és jó is volt egészen addig míg a mocskos ribanc lányunk, Péter, meg nem született, ekkor ment tönkre az életünk. Az egész ott kezdődött, hogy fel se tűnt, hogy terhes vagyok (eleve nem gondoltam volna hogy az impotens apja meg tud termékenyíteni a mikroszkópikus pöcsével), egy kiadósabb délutáni kulázás közben jött világra az a kis geci, észre se vettem, csak fél óra múlva láttam mikor végeztem, megpiszkáltam a WC pumpával, de felkapaszkodott rá, és az arcomba ugrott, de lendületből falhoz kentem, majd a lábánál fogva szétcsapkodtam vele a földet, de ő csak kacagott. Utána még rengetegszer próbáltunk tőle megszabadulni a huszonX éve alatt, de mindig visszatért, volt hogy az északi sarkkörre dobtuk ki repülőből, de előbb hazaért mint mi. Szóval szívós kis gedva a gyerek, de az apja, Gerely nem bírta a terhet, ahogy megszületett Péter elkezdte főzni a kurva methamfetamint, amit boldogan használt is, aminek következtében teljesen beszámíthatatlan lett, és még az az aprócska pénisze is visszahúzódott a testébe, és soha többet nem került elő. SOHA. Ebből aztán rengeteg konfliktusunk volt, sokszor elvertem, leköptem, megaláztam, de ő semmit nem fogott fel belőle a drogfüggősége miatt, a munkahelyéről is kivágták, mondjuk az nem volt nagy érvágás a családnak, mert 34 ezer forintot keresett, szegény ostoba azt hitte végig, hogy tanár, közben az volt a feladata, hogy a WC-kben takarítsa a fekáliát, de ezt is rosszul csinálta, mert a meth miatt azt hitte csokikrém, és mindig lenyalogatta, ennek következtében mindig szarszagú volt a szája, részben emiatt is szakítottunk számtalanszor, bár utána valamiért mindig újra egymásra találtunk, de körülbelül 1-1,5 éve végleg vége lett, nem bírtam már, Fifikét is megölte, eltudjátok képzelni milyen ember az aki methbe mártogatott jutalomfalatot ad a kutyának, aki ettől először körbe-körbe rohangál, aztán 15 méter magasra ugrik háromszor majd a TGV-t is meghazudtoló sebességgel a falnak rohan. Gratulálok Geri. Azóta nem beszéltem vele, a gyereket is deportáltuk, most a handabanda hollandoknál árulja a testét gombokért, és ő is keményen drogfüggő lett, például egyszer Amsterdamban kapták rajta amint a vaginájába tuszkol egy biciklit. Aztán még egyet, és még egyet, miközben a segglukából ömlött a kula, erről van videó is a youtubeon. Geriről nem nagyon tudok semmit, utolsó infóm róla, hogy “férfi” létére teherbe esett, keményen használja még a szert is, ha jól tudom akkor edzeni is jár, hogy kompenzálja pöttöm kis péniszét. Tehát ez lenne a kicsiny családunk története, mostanra szétszéledtünk, de nem is baj. Azért tudjátok ti mocskos cigányok, hogy a szívem mélyén szeretlek titeket, amennyire az emberi szövet szeretheti az antimon-pentafluorid hidrogén-fluoridos oldatát.

Over and out